Texte de Nicole Audette, Sexologue et psychothérapeute , membre de l’ASQ 

Si on demandait à des individus ce qu’est la « santé sexuelle », bien peu seraient en mesure de répondre à cette question. Quand on parle de « santé », il y a tant d’opinions qu’on s’y perd. Mais à peu près tout le monde s’entend pour dire que la santé ne se réduit pas à l’absence de maladie. C’est une question qualitative et non seulement quantitative. 

Sur le plan sexuel, il en est de même. Il ne suffit pas qu’un homme éjacule ou qu’une femme parvienne à l’orgasme pour être satisfaits et se dire en bonne santé sexuelle. Se serait trop simple. Et il n’y aurait pas autant de gens qui consultent.

Excitation et plaisir sont différents sexuellement

Mes formations en sexologie m’ont amenée à étudier la « Santé sexuelle » sur deux angles: celui de la « fonction excitatoire » et de la « fonction de plaisir » ou psycho-émotionnel. En effet, excitation et plaisir sont bien distincts lors d’une relation sexuelle et ne vont pas toujours de pair, malheureusement.

En voici des exemples. Prenez le cas d’un éjaculateur précoce, pourtant très facilement excité, mais qui vit beaucoup d’anxiété, de culpabilité et d’appréhension. Il a joui en éjaculant, mais n’a eu aucun plaisir à faire l’amour dans ces conditions, bien au contraire. Combien de ces hommes m’ont dit qu’ils se passeraient d’éjaculer s’ils pouvaient satisfaire leur partenaire en prolongeant leur excitation lors de la pénétration.

Un autre exemple serait une femme qui se tend de toutes ses forces pour parvenir à une décharge orgastique. Ouf, enfin! Je dis bien « décharge orgastique » et non « orgasme, qui se manifeste plutôt par la montée de l’excitation, dans l’abandon, sans forcer, pour aboutir à une délicieuse décharge orgasmique.

Le plaisir est une émotion

Le plaisir est présent lorsque l’excitation est accompagnée d’émotions positives. Chez une femme, par exemple, se sentir désirable et belle dans les yeux de son partenaire lorsqu’elle fait l’amour, qu’elle est réceptive et s’abandonne à ses sensations, lui démontre avec fierté son excitation. Voilà un exemple où l’excitation et le plaisir se conjuguent.

Chez un homme, ce pourrait être d’habiter avec fierté sa « mâlité » quand il fait l’amour D’y prendre plaisir, d’oser faire ce qu’il aime, d’en jouir, tout en étant à l’écoute du corps et des besoins de sa partenaire. « Une main assurée dans un gant de velours ». Mais lorsqu’un homme est anxieux parce qu’il veut bien performer, il n’est pas à l’écoute de ses propres sensations, ne savoure pas ce qu’il serait en mesure de ressentir. Il peut même alors ne pas avoir d’érection ou la perdre. Où est le plaisir pour cet homme même s’il parvient à éjaculer?

Qu’est-ce que le profil de « santé sexuelle » ?

Quand une femme, un homme ou un couple viennent me consulter, après avoir écouté la raison qui les amènent à demander de l’aide, je les interroge séparément et ensemble,  afin de dégager leur profil de santé sexuelle individuel et/ou relationnel, en faisant le bilan de leur forces et de leurs limites, tant au niveau de leur fonction excitatoire que de leur fonction de plaisir.

Ce bilan me permet de préciser avec une grande exactitude où se situe la ou les difficultés, et d’éviter des détours inutiles quand vient le temps d’intervenir.  C’est comme lorsqu’on va voir son médecin parce qu’on ne se sent pas bien ou qu’on a certains symptômes. Une évaluation sérieuse et des analyses lui sont nécessaires pour poser un diagnostic précis et appliquer un traitement approprié.

Intervention qui associe « excitation et plaisir »

Ainsi, un éjaculateur précoce malheureux parce qu’il éjacule au bout de 30 secondes, ne sera heureux dans sa sexualité que lorsqu’il aura appris à gérer son excitation. Inutile de lui faire croire le contraire. Ce n’est qu’en sachant contrôler son excitation et la savourer, qu’il aura du plaisir. Une femme qui ne parvient pas à l’orgasme parce qu’elle est toujours dans sa tête et ne pense qu’à cela, n’y parviendra pas tant qu’elle n’aura pas appris à être présente à ses sensations et à s’y abandonner. C’est ce qui lui permettra d’accéder à son excitation, laquelle l’amènera vers l’orgasme.

Êtes-vous en bonne santé sexuelle?

C’est donc ces deux charnières de la sexualité, celle de l’excitation et du plaisir, qui est d’ordre psycho-émotionnel qui, lorsque vécu en harmonie, permettent de dire que nous sommes en « bonne santé sexuelle ».

Nicole Audette, M.A., sexologue, psychothérapeute,
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